Blog

De Noord-Koreanen die op dit moment aan de zijde van de Russen tegen de Oekraïners aan het vechten zijn blijken massaal te sneuvelen met hun broek op de enkels. Die zijn namelijk de hele dag porno aan het kijken. Echt. De gehele fucking dag. In hun loopgraaf. In hun druipgrot. In hun rukbunker. En ik snap dat. Ik kijk ook veel liever porno dan in de loop van een geweer. Lijkt me wel een enorm ongemakkelijk bericht voor de nabestaanden opleveren: ‘Ja. Eh. Hoe zeg ik dat nou netjes. Jullie zoon Kim Jung Bah is gisteren om het leven gekomen tijdens The Battle of the Russian Pussy.’ En dat je dan moet uitleggen dat  het bij Russian Pussy niet gaat om een plaatsje in de regio Koersk. En dat er helaas ook niet zo heel veel is overgebleven van hun zoon. Hij komt dus niet naar huis in een bodybag. Ze sturen alleen het condoom op.

Wel ontzettend fijn voor die Noord-Koreanen dat ze helemaal op het eind van hun leven toch nog even hebben kunnen ruiken aan de vele genoegens van het Vrije Westen. Met mate. Dat spreekt. Zo mogen ze van de Russen niet meer meevechten in de stedelijke gebieden omdat ze dan op werkelijk iedere straathoek met open bek in al die etalages staan te gapen. Dat schiet natuurlijk niet op. Ik ben dan ook niet bang dat die Noord-Koreanen straks ook ons prachtige Nederland onder de voet gaan lopen. Die opmars zal al in de eerste week gestuit worden door de Zaansche Schans.

Sneu? Hoezo sneu? Ze worden dan wel aan flarden geschoten maar dat zijn dan wel de meest vrije flarden uit een hoogst onvrij bestaan. Dat lijkt me toch ook wat waard. En voor de Noord-Koreaan is de keuze vrij simpel. Voortijdig overlijden aan de honger of voortijdig overlijden aan de porno. Ik wist het wel. En je ziet nog eens iets van de wereld. Nou ja. Een heel klein stukje.

Zouden ze al een filmpje voorbij hebben zien komen met Kim Holland? En dat ze zich dan af hebben gevraagd of het familie is? Je weet het niet. Het zou zomaar kunnen zijn dat Kim Holland voor zoveel verwarring heeft gezorgd onder de Noord-Koreaanse troepen dat ze daarmee in haar eentje Oekraïne aan de overwinning gaat helpen. Krijgt ze dan een medaille? Die dan door Koningin Maxima zal worden opgespeld? En waar dan? En waarom mag Willem Alexander daar niet bij aanwezig zijn?

Er zijn mensen die zeggen dat met de deelname van de Noord-Koreanen de Derde Wereldoorlog officieel is begonnen. Er zijn ook mensen die zeggen dat ze Elvis vorige week naakt op een fatbike door de Graaf Hendrik van Dalenstraat hebben zien rijden met een pot pindakaas op zijn kop. De waarheid zal wel weer ergens in het midden liggen. Laat ik afsluiten met een hart onder de riem voor al die uitgerukte Noord-Koreanen. Meedoen is belangrijker dan winnen.

Het ligt aan de moslims. Alles. Ook aan de moslims die er niks aan kunnen doen. Je weet dat je het bent. Zo’n moslim. En je weet dat alles aan de moslims ligt. Dan had je dus beter moeten weten. Want je hebt natuurlijk altijd een keuze. Je kunt ook geen moslim worden. Of zomaar iemand. Daar zijn er ook een heleboel van. Van die zomaar iemanden. Als je dan toch besluit om in plaats van zo’n zomaar iemand een moslim te worden dan ligt het dus gewoon aan jezelf. Dat je dat bent. Zo’n moslim.

Het is ook niet dat we ze niet gewaarschuwd hebben. Er liepen moslims tussen die relschoppende moslims die al vanaf hun geboorte iedere dag luid en duidelijk te horen hebben gekregen dat het allemaal hun schuld is. Allemaal. En alles. De grootste politieke partij van dit land wint daar ook al twintig jaar de verkiezingen mee. Dat het allemaal hun schuld is. Dan moet er toch ook bij die moslims zelf een belletje gaan rinkelen? Die zijn toch niet achterlijk of zo?

Op Jodenjacht. In Amsterdam. Dan ben je toch volledig van de pot gerukt! Wie gaat er nou op Jodenjacht in Amsterdam? Amsterdam houdt hartstochtelijk van haar Joden. Altijd al zo geweest. Natuurlijk. Er was even wat ongezelligheid in de oorlog. Dat was een dipje. Maar het is veel te gemakkelijk om daar de christenen de schuld van te geven. De christenen waren daar slechts zijdelings bij betrokken. En dan ook nog van een afstandje. En het was ook vooral iets theoretisch. Maar een Jodenjacht? In de oorlog? Nee. Zo zou ik het niet willen noemen. Het was veel meer dat we ze in bescherming probeerden te nemen. Tegen de moslims. Toen al.

Natuurlijk zijn er ook moslims die wel deugen. Maar die wonen ergens anders. Dat zijn buitenlandse moslims. Die lopen ons gewoon niet zo in de weg. Dat zijn moslims zoals we ze graag zien. Of niet zien. Ze passen gewoon niet in ons straatbeeld. Weleens een moslim door de historische binnenstad van Amsterdam zien lopen? Is toch geen gezicht! Ik vind het vloeken. Heel anders dan Gaza. Weleens een recente foto gezien van het centrum van Gaza? Dat lijkt er meer op. Dat ziet zelfs een blinde. Daar wonen moslims.

Wat we er nou mee aan moeten? Deporteren is ook zo iets. Volgens mij hebben ze net de subsidie voor Westerbork ingetrokken. Zul je altijd zien. Kunnen we dat hele deportatiegebeuren niet naar Venlo verplaatsen? Is toch hartstikke leuk voor Geert! Ik zou het dan overigens geen deporteren meer willen noemen. Dat is het natuurlijk wel. Maar ik zou het niet zo willen noemen. Gaan mensen allerlei historische parallellen trekken. Moeten we niet willen. Kan het dit keer niet georganiseerd worden door de Zonnebloem? Dat we ze op de boot zetten? Is toch hartstikke leuk! Dat we afscheid van ze nemen met een stukje Ouderwetsche Hollandsche Gezelligheid.        

Natuurlijk is de verkiezing van Donald Trump niet leuk voor de vrouwtjes. Snap ik. En dat de vrouwtjes op dit moment zo af en toe een ongecontroleerd traantje laten doet ook mij best wel een beetje verdriet. Tuurlijk! Ik ben niet van steen! Meneertje Manuel is een gevoelsmens! Ik voel de pijn, zusters! Aan de andere kant is er natuurlijk niet zo heel veel aan de hand. Nee. Want waar hebben we over? Het gaat hier niet om de mannetjes. Die kunnen gewoon voort. Het gaat hier om de vrouwtjes. En dan niet eens over alle vrouwtjes. Het gaat hier vooral om de wat zwakkere exemplaren van het toch al zwakkere geslacht. Vaak zijn die ook nog aan de wat donkere kant. En je kunt het vaak al zien aan de kleur hè, dat ze niet volledig wilsbekwaam zijn. Dus die gaan we helpen. Zoals beloofd. Die gaan we het land uit helpen. En niet allemaal hè. We zijn geen monsters! We houden er ook wat achter de hand voor in de huishouding. De schoonmaakindustrie. En voor op schoot. Dat ook. Troost. Meisjes.

En wat had u dan verwacht? Er was een strijd tussen een witte man en een zwart vrouwtje en de witte man heeft die strijd afgetekend gewonnen. Dan zal daar door de zwarte vrouwtjes toch echt een prijs voor betaald moeten worden. En we moeten niet doen alsof het leven voor al die zwarte vrouwtjes nu opeens voorbij is. Kom toch eens op. Ze kunnen altijd nog zwanger worden. Van ons. Niet van hun zwarte mannetjes. Dat gaat niet. Hun zwarte mannetjes zitten in de gevangenis. Niet allemaal. Nog niet. Dat komt nog wel. Dat is een project waarmee we zo langzamerhand in de afrondende fase beland zijn: ‘Hoe krijgen we al die zwarte mannetjes vanaf de plantages zo snel mogelijk in de gevangenis?’ Nou. Dat gaat niet lang meer duren. We zijn er bijna!

Wat we met al die diep teleurgestelde Democraten gaan doen? Laat ik beginnen met een geruststelling, die gaan we dus echt niet stante pede met z’n allen tegen de muur zetten. Die muur is nog niet af. Wat we dan wel gaan doen? We gaan daar zo snel mogelijk drugsverslaafden van maken. We beginnen met het verstrekken van de broodnodige antidepressiva en dan lokken we ze via het binnendoorweggetje van de fentanyl in één ruk door naar de heroïne en dan hebben we daar tijdens de komende presidentsverkiezingen geen enkele last meer van. Stabiliteit. Tot ver in de 22^ste eeuw. Daar gaan we voor zorgen.

Oekraïne blijft gewoon Russisch. Net zoals Venlo. En Israël mag speciaal voor de kerstdagen een hele grote bom gooien op Gaza. Dat mag voor deze ene keer een atoombom zijn maar let dan wel een beetje op de windrichting. Verder stappen we uit de NAVO en beginnen we voor onszelf. Landen die zich bij ons willen aansluiten kunnen dat doen via OnlyFans. Landen. Geen vrouwtjes.

Trump. Denk ik. Maar anders Harris. Zeker geen Kennedy. Er deed er wel eentje mee. Maar nou niet meer. Dus daarom Trump. Of Harris. Zijn de stembureaus al geopend? Hoezo dat dan niet? Een ander land? Oh. Nou lekker dan. Daar sta je dan weer als hardwerkende Nederlander. Er wordt gewoon niet naar ons geluisterd. Fuckers.

Een burgeroorlog. Dat weet ik zeker. Er komt een burgeroorlog. Zeker als Trump verliest. Want dat kan helemaal niet. Dat zegt ie zelf. Hij kan gewoon niet verliezen. En als hij dan toch verliest? Dan komt er een burgeroorlog. Dus ik zou hem maar laten winnen. Ja. En anders straks niet gaan klagen dat ze daar in een ongekende geweldsspiraal terecht zijn gekomen. Die zitten daar al in een ongekende geweldsspiraal sinds hun oprichtingsvergadering. Doet er ook een indiaan mee aan die presidentsverkiezingen?

Waarom niet?

Harris kan het niet winnen. Dat is een vrouw. Sterker nog. Dat is een zwarte vrouw. Nog sterker. Dat is een zwarte vrouw die helemaal niet echt zwart is. Dat is niet eens een echte vrouw. Die zat toch in een boyband? En in de prostitutie? Die kan het gewoon niet gaan winnen. En als ze dan toch wint? Dan komt er dikke trammelant. Hele dikke trammelant. Kan niet anders. Is ook absoluut noodzakelijk. Want Trump is de enige weg naar vrede. Echt. Trump is vrede. En als Trump het niet wordt? Dan wordt het oorlog.

Nee. Ik zou dat niet opvatten als een dreigement. Het is meer een belofte. Trump gaat echt niet zomaar in het wilde weg allerlei Amerikanen vervolgen. Nee. Niet in het wilde weg. Dat is weer zo’n typisch voorbeeld van die voortdurende links-liberale, hysterische bangmakerij waar je toch echt volkomen appelig van wordt. Ik geef u nu al op een briefje dat als we straks al die linkse fuckers terug hebben gestuurd naar dat fucking Venezuela, dat ze het dan weer op een onbedaarlijk krijsen zullen zetten. Krijsend als van die fucking,magere, woke varkens en dat wij dan weer de zogenaamde fucking fascisten zullen zijn terwijl ik dan alleen maar kan denken dat we ze toch meer dan fucking vaak genoeg gewaarschuwd hebben. Fuckers.

Trump dus. Man van het volk. Ze zeggen dat hij onsterfelijk is. Nou. Tot nu toe gaat het goed. Al twee aanslagen overleefd. Twee! Dat is meer dan Kennedy. Meer dan Reagan. Meer dan Jezus Christus zelf! Dan ben je echt een hele grote. Ze denken dat hij 175 jaar oud gaat worden. Zonder stok! Dan spreken we over het jaar 2121. Is een heel bijzonder getal. Twee keer 21. Komt maar één keer voor! In het hele millennium! En dan gaat Trump ook nog eens helemaal niet echt dood. 4 juli 2121. Hou die dag vrij in uw agenda. Dan gaat hij terug. Naar zijn eigen planeet. Had ik graag bij willen zijn. Maar ja. Kan niet. Dan ben ik dood. En niet zo’n klein beetje ook. Jammer.   

Kunnen we Rico Verhoeven niet naar het songfestival sturen? Hij kan in ieder geval al niet zingen. Lijkt me een plus. En dan gaan we dat feestje weliswaar nog steeds niet winnend afsluiten maar dan denken we wel bij een relletje over een camera die iemand uit de hand wordt geslagen:  ‘Joa. Dat dut e.’  Of dat we een heel groot gezelschap sturen. Een man of honderdentwaalfduizend. Het Groot Niet Te Vermijden Asiel En Vluchtelingen Orkest met het liedje ‘In de Procedure’. En dat we dan na afloop tegen het organiserende Zwitserland zeggen:’Nee hoor. Hou ze maar. Hebben jullie ook een keer wat.’

We zouden ook een urn kunnen sturen met daarin de as van André Hazes. Als statement. Doe dan wel de as van de ouwe André Hazes. De jonge is nog niet dood. De as van André Hazes zou dan op de vleugel begeleid kunnen worden door de as van Louis van Dijk. Helemaal mooi zou het zijn als de as van André Hazes dan een duet gaat doen met de as van Anneke Grönloh en dat ze dan kiezen voor het liedje Verbrande Turf. Om het nogal statische toneelbeeld wat op te krikken zouden we dan de as van het in 1953 verongelukte showballet De Zeeuwse Meisjes kunnen gebruiken en die dan met behulp van een brandblusapparaat over het dolenthousiaste publiek blazen maar overleg dat wel eerst even met de organisatie. Het zou toch sneu zijn als het opnieuw uit gaat draaien op een diskwalificatie. Dat verdient dit volk niet.

Er zijn ook mensen die zeggen dat we dit keer de muziek een kans moeten geven. Ja. En die mensen vinden ook dat we Schiphol moeten overdekken. Anderen vinden dat we dit keer een hardwerkende Nederlander moeten afvaardigen. Die dan ergens in Bazel een muurtje saust. En dat hij daardoor te laat is voor het optreden. En dat de Telegraaf dan woedend is.  

Op de moslims.

Heeft Marjolein Faber geen zin? Ik zie haar wel voor me in een geil, loeistrak, zwart lederen speelpakje, terwijl ze als een soort van Yoko Ono op een door 4 spiernaakte zwarte mannen gedragen troon het podium op wordt gedragen waarna ze in 3 minuten tijd zo’n 500 keer ‘Ik ben beleid!’ de zaal in krijst om vervolgens in de glorieuze finale de vier zwarte mannen met een zweep de studio uit te jagen. En dan als achtergrondkoor het grandioze Alleenstaande Minderjarige Kinderen voor Alleenstaande Minderjarige Kinderen. Ja. Ik probeer alleen maar mee te denken.

We kunnen ook alleen de schoudervulling van Joost Klein sturen. Of dat we op de avond van het Songfestival de Nederlandse kandidaat laten optreden in Zaal Struik. ‘Bazel? Het was toch in Heino?’ Onder het Nederlandse Volk is de favoriete deelnemer al lang bekend. Die willen de Snollebollekes. Met het liedje ‘Van Links Naar Rechts’. Moet toch fantastische beelden opleveren. Dertigduizend Hollanders op zo’n veel te smal bergweggetje.

Wat een geweldige reclame voor ons land! Trots!

Alweer zo’n schitterend idee van de BBB! We gaan Amsterdam redden! En dan beginnen we met de naam. Want als we Amsterdam ondanks alle negativiteit die toch hangt rondom de naam Amsterdam tegen al het gezonde verstand in Amsterdam blijven noemen dan zal er rond dat vermaledijde Amsterdam tot in de lengte der dagen en misschien nog wel ietsje langer altijd die verschrikkelijke naam Amsterdam blijven rondzingen zodat dat achterlijke klote Amsterdam blijvend zal worden geassocieerd met dat fucking Amsterdam en dat moeten we niet meer willen in dit land. Denk ik. Dus dat gaan we als eerste veranderen. Amsterdam wordt West Tilligte.

Demonstreren in onze hoofdstad blijft nog steeds toegestaan maar dan alleen door demonstranten waarvan je denkt: ‘Die komen volgens mij uit Tilligte.’ Op gelijkwaardige kruisingen in de gehele stad hebben Joden altijd voorrang. Behalve als er een landbouwvoertuig in het spel is. Dan is het wie het eerst is , wie het eerst maalt. Mocht dit landbouwvoertuig echter bestuurd worden door een Palestijn dan mag dit landbouwvoertuig onmiddellijk van de weg worden geduwd. Doe dat echter niet in uw eentje.

Natuurlijk zal er in Amsterdam nog steeds drugs worden verkocht. Die halen we alleen niet meer uit Colombia. Die komt straks uit Tilligte. Ook zal er in het centrum van onze hoofdstad naar gas worden geboord. (Wel even opletten dat we niet in al bestaande leidingen boren!) En er komt een megawindmolen. 1 stuks. Voor de deur van het Anne Frank huis. Handig voor de Duitsers. Dat die zo meteen al vanuit Tilligte kunnen zien: ‘Hé! Daar zit ze!’

De jaarlijkse Gayparade gaan we veranderen in de Heteroptocht. We doen ook geen boten meer. Trekkers. Combines. Motormaaiers. Deelnemers aan de Heteroptocht mogen zich nog steeds verkleden maar dan alleen in de officiële outfit van het Folkloristische Boerendansgezelschap Ik Brek Oew Klomp. Uit Tilligte. Personeel in de horeca van onze hoofdstad spreekt straks verplicht Nederlands. Of iets dat lijkt op Nederlands. Zolang het maar geen Limburgs is. Er blijven grenzen.

Parkeren in Amsterdam wordt gratis. Voor trekkers, combines en motormaaiers. De Johan Cruijff Arena zal van naam veranderen in de Sint Simon en Judas Arena en wordt per direct het grootste Klootschietstadion van Europa. Ook gaan we kijken of we in dit stadion een Vogelopvang kunnen situeren. Doe dan wel het dak dicht.

Mensen met een huis aan de Grachtengordel zullen verplicht van woning moeten ruilen met mensen uit de Bijlmer. Lachen! (Wel even het Israëlische El Al op de hoogte brengen.)

In Theater Carré speelt de komende jaren alleen nog de Tilligter Boerenrevue hun alom bejubelde voorstelling Stront An De Knikker. De concertlocatie Afas Live zal onmiddellijk sluiten. Dat wordt een Lidl. En er komt een permanente schaapskudde. Op de Dam.

Natuurlijk zal West Tilligte spreekwoordelijk gastvrij blijven. Maar dan ook echt alleen maar spreekwoordelijk. Vluchtelingen blijven van harte welkom maar betalen wel gewoon net als alle anderen terroristenbelasting. En Marga Bult wordt burgemeester. Maar dan wel ergens anders.

Na een hoogoplopend conflict over de naam André Hazes heeft André Hazes besloten zijn naam per direct te veranderen in Willy Alberti. Een achterkleinzoon van Willy Alberti, ene Pierre Kartner, heeft hier geen enkel probleem mee al wil hij het, voor het goede fatsoen,  nog wel even overleggen met zijn zusje Wieteke van Dort. In het verlengde hiervan is ook duidelijk geworden dat de zo jammerlijk van zijn voetstuk geflikkerde, zo goed als Nederlandse muzikant Ali B. al geruime tijd in het Dubaise schnabbelcircuit werkzaam is onder de naam Ellen ten Damme. Ook Marco Borsato schijnt weer aan het werk te zijn en noemt zich al enige tijd Johan Derksen. Hij draagt nu weer een snor.

Zo langzamerhand word ook duidelijk dat de zangeressen S10, Maan, Froukje en Merol alle vier niks dan de alter ego’s zijn van de 56 jarige obese werkloze stukadoor Willem Spack uit Alblasserdam en dat hij daarbij geholpen wordt door zijn moeder Frida Kahlo die dus niet alleen donders kan schilderen maar ook nog een meer dan uitmuntende make-up artiest blijkt te zijn. Er bestond al een vermoeden van ernstig bedrog toen tijdens een optreden van Merol maar liefst twee van de zeven korsetten het begaven waarmee een bouwvakkersdecolleté werd blootgelegd waarin zelfs een volwassen, goedgetrainde speurhond hopeloos zou verdwalen. De grootste hit van deze Merol is overigens ‘Hou je bek en bef me.’ De prangende vraag is nu: ‘Hoe dan?’

Internationaal is er het fantastische verhaal over John Lennon en Paul McCartney die al in de zomer van 1956 stiekem van naam zijn gewisseld zodat Mark Chapman, ooit geboren als Heribert Fassbender, kats de verkeerde heeft vermoord. Hiermee is ook duidelijk geworden dat het Paul McCartney is geweest die met de onhandelbare Yoko Ono de oefenruimte binnen kwam vallen al moet wel even worden opgemerkt dat de werkelijke naam van Yoko Ono natuurlijk geen Yoko Ono was. Dat was Greet Hofmans.

Helemaal hilarisch wordt het als we ons realiseren dat het hele conflict over de naam André Hazes in het leven is geroepen door ene Rachel Hazes die helemaal geen Rachel Hazes heet maar bij de burgerlijke stand al jarenlang staat ingeschreven onder de naam Annabel Nanninga, een soort van troostmeisje maar dan zonder de troost en ook zonder het meisje. Annabel Nanninga is overigens geen familie van Dick. Diego Maradona wel. Die eigenlijk Gerrit Nanninga heet.

En nu we toch bezig zijn met het onthullen van ieders werkelijke identiteit wil ik mijn geliefde lezers verklappen dat achter die zogenaamde André Manuel al jarenlang ene Epke Zonderland schuil gaat. Dat u weet waarom u al die tijd, terwijl u Epke als een jonge god met zijn imposante torso in de ringen zag hangen, toch iedere keer aan André Manuel heeft moeten denken. Epke Zonderland is overigens ook niet mijn werkelijke naam. Dat is Chriet Titulaer en als u nu denkt: ‘Ja ja. En waar is dat typische baardje dan gebleven?’

Ik heb ontzettend raar schaamhaar.

Meneertje Manuel vindt die Duitse grenscontroles bij De Lutte dus echt ontzettend asociaal. En dan vooral richting het Nederlandse volk. Want wat die Duitsers daar dus aan het doen zijn is al die criminele illegalen en die misdadige moslims en die hoogst instabiele bomgordeldragers die zich op dit moment nog op Nederlandse bodem bevinden met veel machtsvertoon tegenhouden zodat wij er dus mooi mee blijven zitten. Nou. Lekker dan.

En wie pikken de Duitsers er uit bij die grenscontroles? Niet Henk Kamp die in kringloopwinkel Noch Einmal in Bad Bentheim een uniform wil komen passen. Niet Pieter Omtzigt die zich even heeft teruggetrokken op camping Fahnenflucht aan de rand van het schitterende Gildehauser Venn waar hij hoopt dat we hem gewoon helemaal gaan vergeten. En ook vrachtwagens volgepropt met hoogwaardige technologie bedoeld voor de Israëlische oorlogsindustrie mogen gewoon lekker doorjakkeren. Daar zit nog een stukje Wiedergutmachung achter.

Wie ze dan wel tegen houden? Automobilisten met heel veel tassen in de auto. Automobilisten die uitermate slecht gekleed zijn. En automobilisten die stinken. Echt. Dat zijn de criteria. Tassen. Kleding. Stank. Nu zou je dus als terrorist kunnen besluiten om voordat je Duitsland binnenrijdt eerst even te douchen, een lekker frisgewassen blousje aan te trekken en de aanslag te verstoppen in een kartonnen doos, maar dat is natuurlijk niet de bedoeling. Dus dat doen ze dan ook niet. Nee. Alle potentiële terroristen proberen stinkend als een bunzing in een tot op de draad versleten trainingspak tot aan hun nek in de tassen de grens over te steken. Misschien zouden ze voor alle duidelijkheid ook nog het logo van Islamitische Staat op de motorkap kunnen schilderen maar ik denk dat deze keuze optioneel zou moeten blijven. Je moet het de Duitsers nou ook weer niet te makkelijk maken. Dit gaat hier niet over de belastingen. Dit gaat over de staatsveiligheid. Let wel. De Duitse staatsveiligheid. Want de keuze die de Duitsers maken voor de Duitse staatsveiligheid gaat natuurlijk wel ten koste van de Nederlandse staatsveiligheid en zeker, we zouden er voor kunnen kiezen om ook hier werk te maken van vooral die Nederlandse staatsveiligheid en ook de automobilisten die vanuit hun Duitsland ons Nederland proberen binnen te komen in hun stinkende trainingspakken terwijl ze maar net over de tassen over het stuur kunnen kijken met veel machtsvertoon tegen te houden maar dan zou het dus zomaar kunnen zijn dat we over een maand alle illegale terroristische moslims in Europa op de A1 bij de Lutte hebben zitten die daar dan de hele dag een beetje doelloos heen en weer aan het rijden zijn en dat is voor niemand leuk. We kunnen ook spandoeken ophangen met de tekst ‘Ga Terug!’ of de woorden ‘U bent hier absoluut niet welkom’ maar daarmee schrik je natuurlijk ook de goedwillende terrorist af en het kacheltje van het Twentse Toerisme moet natuurlijk wel blijven roken.

Het is natuurlijk wel een hartverscheurend mooie plek voor een illegaal.

Niemandsland.    

Donald Duck heeft nieuwe buren. En die zijn bruin. Bruine buren. Belachelijk. Want we hebben het hier dus niet over dat gezellige nationaalsocialistische bruin waarbij je onmiddellijk zin krijgt om Polen weer eens binnen te vallen. We praten hier over eenden met een bruin uiterlijk. Bruine eenden. Wat een gotspe. Eenden zijn niet bruin. Beren zijn bruin. Eenden zijn wit. En heel af en toe geel. Dat zijn dan Chinese eenden. Uit Peking. Maar bruine eenden? Kom toch eens op zeg. Wat krijgen we hierna? Een rooie hond? Een groene draak? Een zwart schaap?

Dit heeft helemaal niks te maken met xenofobie. Duckstad is een bruisende multiculturele gemeenschap. Daar zijn we trots op! Neem alleen al de Zware Jongens. Dat zijn dus gewoon buitenlanders. Marokkanen. Die zijn hier van harte welkom. Zolang ze de cocaïne maar blijven bezorgen. Geen heroïne. Dat is bruin. Willen we niet. Ook niet per ongeluk.

Er stond dus ook gewoon een gezin met witte eenden op de wachtlijst voor een woning. Die slapen nu noodgedwongen achter het huis in een hok. Een hok! Wat een armoe. De moeder klust in de avonduren noodgedwongen bij als hulp bij de plaatselijke gynaecoloog. En een aantal van haar kinderen had een vakantiebaantje bij de poelier. Zijn ze mee gestopt. Ze hield geen kuiken meer over.

De sfeer in de stad was er toch al niet beter op geworden sinds de komst van Bor. Bor hoorde volgens velen absoluut niet thuis in Duckstad. Die moest gewoon lekker bij de Publieke Omroep blijven. En sinds de komst van Bor zijn er niet alleen op klaarlichte dag zeven geitjes verdwenen bij Kinderboerderij het Poreuze Pessarium maar kampte Slagerij van der Ven ook nog met de raadselachtige diefstal van meerdere kilo’s lamskoteletten en 1 onverpakt saucijzenbroodje.

Natuurlijk blijven er altijd van die wereldvreemde figuren die roepen dat we ons niet aan moeten stellen omdat het bij die bruine eenden zou gaan om zogenaamde stripfiguren maar die mensen vergeten iets te makkelijk dat het uitsterven van de dinosaurus destijds ook begon met niks meer dan een onschuldige grottekening. Duckstad let op uw saeck!

Er staat ons overigens nog veel meer trammelant te wachten nu het gerucht gaat dat het eendje Kwak van het illustere trio Kwik, Kwek en Kwak binnenkort in transitie zal gaan en in de eerstvolgende jaargang terug zal keren als een niet zo heel erg mooi meisje. Ze zullen daarna door het leven gaan als Kwik, Kwek en Squirt en het vermoeden bestaat dat een heleboel kleine lezertjes woonachtig op de Veluwe daardoor definitief af zullen gaan haken.

Om nog maar te zwijgen over Oom Donald zelf die in het dubbeldikke kerstnummer van dit jaar een gebraden kalkoen zal delen met een gezin van Syrische vluchtelingen. Als dit niet gaat leiden tot het officiële startschot van de Derde Wereldoorlog dan weet ik het ook niet meer. Jammer dat ik nooit een abonnement heb gehad. Anders had ik die onmiddellijk opgezegd.

Je zou als Israël ook een binnendoorweggetje kunnen nemen en op afstand alle babyfoons tot ontploffing brengen. Dat je meteen afrekent met de allerkleinste worteltjes van het kwaad. Beetje tempo maken. Je wilt natuurlijk niet dat dit conflict nog jarenlang doorettert. Dat is voor niemand leuk. Er staat ergens in de Talmoed: “Iemand die één leven redt, redt de hele wereld.” UIt de kleine lettertjes iets verderop haalt de oplettende lezer de informatie dat je dus met een gerust hart een ander volk uit kan roeien zolang je er helemaal op het eind maar voor zorgt dat er ééntje in leven blijft. Want dan kan het nog.

Ondertussen merken we in ons schitterende Nederland dat je niet ongestraft kan blijven bezuinigen op de Geestelijke Gezondheidszorg. Natuurlijk zullen er altijd mensen blijven die roepen dat het gevoerde beleid uitermate succesvol is en dat al die labiele types nog steeds niet noodgedwongen door de straten dwalen maar om ze nou terug te zien als gekozen volksvertegenwoordigers is toch het andere uiterste. Ik heb er even een klein rekensommetje op losgelaten en kan u vertellen dat deze oplossing 150 keer duurder is dan dat we ze allemaal een plekje geven in de reguliere opvang. Maar het zou ook kunnen zijn dat ik gewoon wat geduld moet betrachten en rustig de totale sloop van ons onderwijs af moet wachten omdat over een jaar of twintig een volgende generatie kiesgerechtigden niet eens meer in staat zal zijn om deze parlementaire achterlijkheid op zijn werkelijke waarde te schatten.

Het zijn vreemde tijden. Vladimir Poetin en zijn vrienden zorgen er voor dat vanuit Syrië en Oekraïne grote groepen mensen op de vlucht slaan om daarmee het oude Europa aan het wankelen te brengen en vanuit datzelfde oude Europa roepen extreemrechtse oude Europese krachten op om zo snel mogelijk terug te keren naar dat vertrouwde oude Europa en ze denken dat voor elkaar te krijgen door hun oud Europese heil te zoeken bij Vladimir Poetin en zijn vrienden. Maar hé, geeft vooral de vluchteling overal de schuld van.

En waar zitten we nou eigenlijk naar te kijken? Oude politiek en nieuwe zakken. Afvalligen die de traditionele partijen noodgedwongen hebben moeten verlaten en nu hun glorieuze terugkeer vieren in een rancuneuze polonaise van niks dan eigenbelang. De PVV was VVD. De BBB was CDA. De NSC was CDA. De VVD was de VVD en is de VVD. Dit zijn geen volksvertegenwoordigers. Dit zijn verslaafden. Aan de macht. Het gaat ze niet om het landsbelang. Het gaat ze alleen nog maar om de goedgevulde spuit in de arm van hun eigen achterban. En dat mag. Maar verkoop het dan niet als iets groters. Dit draait niet om bestuurlijke vernieuwing. Dit draait niet om de hardwerkende Nederlander. Dit draait niet om de toekomst van onze kinderen. Dit draait om de macht. Om het ego. Met als brandstof een klassieke leugen over een denkbeeldige vijand. Kan Koninklijke Philips niet wat doen met die apneu-apparaten?